Pár vtipečků :-)
Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."
V lékárne:
"Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"
Nasranej dědek sedí v chaloupce, najednou někdo
zabuší na dveře.
Dědek: Kdo je to!!!!
Za dveřma: Tady Jean Claude Van Damme.
Dědek:
Jděte všichni čtyři do prdele.
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam
jen záchod ...
Chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na
zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na
místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil
lépe?"
"Ano, to je pravda." - "Tak proč teď viníte
mého klinta,že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, nejdříve
přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a # zastřelil ho.
Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a
zkrvavený a také ho zastřelil.
Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je.
Myslel jsem, že za těchto okolností bylo
rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"
Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského
pokoje :
"Pepíčku, chtěl bys vylízat misku??"
A z dětského pokoje se ozve :
"Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"
Ve škole se ptá paní učitelka dětí:
"Kampak pojedete o prázdninách?"
Přihlásí se Anička a povídá:
"My doma mluvíme anglicky, tak pojedeme do
Ameriky!"
Přihlásí se Honzík a povídá:
"My doma mluvíme německy, tak pojedeme do
Německa!"
Přihlásí se Pepíček a povídá:
"My mluvíme doma sprostě, tak pojedeme do
prdele!"
V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim
doktor a ptá se prvního:
Prosím Vás, co se Vám stalo?
Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a
najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.
A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.
No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a
najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do
stromu.
Hm. A co Vy? ptá se třetího.
Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě
projeli tihle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.
Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má
milence.
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na
nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky.
A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "
"ani to dítě to nedokáže pochopit!"
"Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat
rozvést?
"Ano chci!"
"A proč?"
" Letos v létě jsme byli na chalupě ,já jsem si
ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval
dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl namontovanej
na kulovnici."
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Manželka si dala na tvář bahenní masku.
Dva dny vypadala lépe . . .
Potom bahno opadlo...
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou
Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
